Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?
Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe
geam? Dezintegrate...
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc
calculatorul;
5. este uşor de aprins.
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce
funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.
Ce înseamnă NT? Neanderthal Technology.
Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.
Unde cauţi un fişier dacă nu îl găseşti nicăieri? În /bin/laden.
Întrebare la radio Kabul:
- Este adevărat că Osama Bin (Laden) este rudă cu Recycle Bin?
Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în
Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual.
Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care
îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.
Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la
Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua
vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl
vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce
să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus
Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în
ceruri să o rezolvi...
Cică pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un
avion care să-i ducă pînă la Seattle. Pe drum, sînt cuprinşi de o ceaţă
groaznică care îl face pe pilot să zboare mai mult după instrumente. Din
nefericire, are loc un scurtcircuit la bord şi instrumentele încetează
să mai funcţioneze. Pilotul se învîrteşte disperat în dorinţa de a găsi
un loc de
aterizare. Dintr-o dată, îşi dă seama că survolează un oraş. Vede un
zgîrie-nori şi zburînd pe lîngă el reuşeste să vada într-un birou pe
cineva. Printr-o foarte complicată serie de manevre, reuşeşte să se
apropie şi să-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde mă aflu?
Răspunsul nu a întîrziat să apară:
- Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se luminează la faţă, virează la 90° şi apoi coboară
drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflaţi între
groaza pe care tocmai au trăit-o şi fericirea că au scăpat, îl întreabă
pe pilot cum de a reuşit chestia asta de-a dreptul miraculoasă.
- Numai după răspunsul omului din birou, răspunde pilotul. Răspunsul era
sută la sută corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din
angajaţii Microsoft, iar clădirea era a Microsoft din Seattle care este
chiar lîngă aeroport.
Şi cîtor întrebări teologice care ne chinuie nu li s-ar răspunde
corect dacă ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întîmplă în afurisita asta de
viaţă? Ar putea... dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să
verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a
eliminat de la versiunea întîi.
3. Ştie oare Dumnezeu totul? Îi place să creadă asta, dar e adesea
surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totuşi să intervină în treburile pămîntenilor? Dacă se
produce o eroare critică, sistemul îl sună pe mobil automat şi El se
loghează de acasă încercînd s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci
lucrurile pot aştepta şi pînă mîine dimineaţă.
5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea în şapte zile? Mda, de fapt şapte zile
şi sapte nopti, pe cînd trăia cu acadele şi coca-cola. Într-a şaptea,
s-a dus acasă şi şi-a dat seama că-l lăsase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e
faza de întreţinere.
7. Cine e Satan? Satan e şeful de departament care crede că are mai
multă putere decît de fapt deţine, aşa că toţi cei ce nu sunt
programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu îl consideră
agasant, dar lipsit de relevanţă.
8. Care e rolul păcătoşilor? Păcătoşii sînt oameni care găsesc tot
timpul metode de a aiuri sistemul, deşi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la
idioţenia omenească.
9. Unde mergem după ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna? Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebită de a va
recreea. Şi cum căutatul prin fişierele backup este una dintre cele mai
triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va
spune că DVD-ul s-a şters din greşeală.
11. Sînt oare unic şi special în acest univers? Există peste 10.000 de
companii care rulează copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganţă şi
simplitate, dar pe urmă utilizatori lipsiţi de tact i-au cerut să adauge
o serie de funcţii idioate făcîndu-l mai complicat şi mai scump ca
oricînd.
13. Daca mă rog, Dumnezeu o să mă audă? Poţi să-ncerci să-ţi pierzi
timpul spunîndu-i ce să facă, dar mai bine îl laşi
să programeze cum crede de cuviinţă.
14. Care este religia cea adevarată? Toate sistemele au avantaje şi
dezavantaje, aşa că alege-l pe cel care îţi satisface mai multe nevoi şi
nu te lăsa convertit.
15. Cum să mă feresc de rău? Schimbă-ţi parola în fiecare lună şi nu-ţi
pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o dată, cum ar
fi ziua ta de naştere.
16. Unii oameni pretind că-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat? E mult
mai probabil să primească e-mail. Unii oameni spun că Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulaţi-vă problema.
Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau şi se uită.
- Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
- Apasă odată F1, n-auzi?
Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiază cazul făcînd ochii din ce în ce mai mari.
- Păi cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu?
- Ştiu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat
compilat...
Dacă constructorii ar înălţa clădirile în acelaşi fel
în care programatorii
îşi concep programele, atunci prima ciocănitoare care s-ar ivi ar
distruge civilizaţia.
Se spune că dacă bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate şi faci în
aşa fel încît să se învîrtă în sens invers vei auzi nişte acorduri
muzicale satanice. Însă ce este mai îngrijorător este că dacă se învîrte
în sensul normal, se instalează Windows 98.
O tînără se adresează vînzătoarei de la un magazin de
cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva
un parfum care miroase ca un computer?
După îndelungate şi adînci săpături arheologice în
Franţa, s-au găsit urme de sticlă. Concluzia: francezii aveau
televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adînci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de
metale. Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate.
După îndelungi săpături în România, nu s-a gasit nimic. Concluzia:
românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din antichitate!
Mai multe metode pentru a şti că ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te sună pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îţi zice o glumă şi tu zici "LOL" cu voce tare.
3. Te trezeşti că vrei să-ţi înclini capul cu 90 de grade cînd zîmbeşti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce făceai dragoste cu iubita
ta.
5. Îi implori incontinuu pe prietenii tăi să-şi cumpere un cont ca să vă
puteţi întîlni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie să-ţi pui o a doua linie telefonică doar pentru a putea suna
la Pizza Hut.
8. Cînd faci sex, nu te mai interesează bolile cu transmitere sexuală.
9. Intri într-o cameră şi, văzînd mai mult de 23 de oameni, informezi
conducerea că este o eroare.
10. Cînd te uiţi la semne, te întrebi de ce tot timpul ţipă la tine.
11. Te duci la oameni de care eşti atras în viaţa reală şi le ceri poza.
12. Cu toate că nu ştii cum arată, devii extrem de gelos pe cei care se
leagă de cyber-iubita ta.
13. Nici măcar nu ştii cum arată cyber-iubita ta.
14. Soţia ta se plînge acum că îţi mişti degetele în somn în loc să
vorbeşti.
15. Copiii tăi mănîncă cereale dimineaţa, la prînz şi seara.
16. Cînd cineva zice "Ce-ai zis?", tu răspunzi "Citeşte mai sus!"
17. Te trezeşti ca să te furişezi spre computer în miez de noapte cînd
soţia ta a adormit.
18. Stingi luminile şi tragi jaluzelele pentru ca oamenii să nu vadă că
eşti din nou pe Net.
19. Ştii mai multe despre ce fac prietenii tăi de pe IRC decît ce face
nevastă-ta.
20. Te trezeşti minţindu-i pe alţii despre cît stai pe Internet şi, cînd
se plîng că telefonul tău sună ocupat, le zici că era scos din furcă.
21. Ai o criza de identitate cînd cineva foloseşte un nick apropiat de
al tău.
22. Ai prefera să le spui oamenilor că ochii cu cearcăne sînt de la prea
multe petreceri în locul adevărului (Internet toată noaptea).
23. Îţi schimbi nick-ul atît de des încît trebuie să te uiţi la propriul
profil ca să-ţi dai seama cine eşti.
24. Dacă eşti tipă, intri în travaliu şi te opreşti pentru a scrie un
e-mail special ca să-i anunţi pe ceilalţi că vei fi plecată şi cum te
simţi.
25. Te căsătoreşti cu cyber-prietenul/prietena şi amîndoi staţi la
computerele voastre şi discutaţi unul cu altul în fiecare noapte din
aceeaşi cameră.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbeşti cu ei la telefon.
27. Înţelegi umorul tuturor acestor glume pentru că le-ai comis tu
însuţi!
28. Te părăseşte cîinele!
29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat că nu le vei
face niciodată prima dată cînd ai intrat pe Net.
30. Te logezi şi imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o hartă pe perete cu multe steguleţe care marchează de unde sînt
oamenii pe care i-ai întîlnit.
32. Te uiţi la o persoană enervantă off-line şi-ţi doreşti să fi avut la
îndemînă butonul "ignore".
33. Aduci prînzul la pungă şi un ventilator computerului tău.
34. Partenerul tău te sarută pe gît în timp ce discutaţi şi tu gîndeşti
"oh, perversiuni în cyber-sex".
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Înţelegi ce înseamna BIF ISO BIM (Ma întreb cîţi dintre voi vor
înţelege asta. Daca vă simţiţi, înseamnă că aţi fost prin locuri
"ciudate". BTW, ce înseamnă?).
37. Te trezeşti dimineaţa şi primul lucru care-l faci înainte de cafeaua
de dimineaţă e să intri pe Internet.
38. Trebuie să-ţi injectezi "anti-somn" în fund ca să-l ţii treaz.
39. Ţi-ai setat computerul ca să intre direct pe IRC.
40. Aştepţi 6 ore on-line pentru ca o persoană "specială" să se întoarcă
de la serviciu.
41. Nu ştii unde a zburat timpul.
42. Închei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cînd scrii scrisori de
mînă.
43. Relaţia ta virtuală a ajuns mai departe decît orice relaţie reală pe
care-ai avut-o.
44. Te trezeşti la 2 dimineaţa ca să te duci la baie, dar aprinzi
calculatorul în loc de asta.
45. Nici nu-ţi mai dai seama cînd cineva greşeşte un cuvînt.
46. Intri într-o cameră şi 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau
**kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte întregi, ci foloseşti chestii ca ppl, dunno şi
lemme.
48. Mesajul căsuţei vocale / robotului telefonic este "BRB, lăsaţi-vă
nick-ul şi voi TTYL".
49. Tastezi mai repede decît gîndeşti.
50. L-ai făcut şi pe psihiatrul tău dependent de IRC şi acum faci
terapie în canale private în loc de biroul lui.
51. Vrei să fii îngropat cu calculatorul tău atunci cînd va muri sau
invers.
52. Îţi place la nebunie faptul că eşti dependent.
53. Chiar poţi să citeşti şi să urmăreşti toate numele din distribuţia
unui film pe ecranul televizorului tău la sfîrşitul lui.
54. Oamenii zic "Dacă nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor şi
degetelor, ai fi fost clasificat drept legumă!"
55. Visezi în "text".
56. Să fii numit NewBie este o insultă MAJORĂ.
57. Nu este absolut nici o discuţie interesantă pe nici un canal şi eşti
plictisit de moarte.
58. Nu vrei să pleci de frică să nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poţi să tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbeşti la telefon un minut şi trebuie să faci altceva şi zici
"BRB" sau "BBL".
62. Îţi verifici e-mail-ul şi uişi că ai poştă reală.
63. Petreci 30 de minute asigurîndu-te că îţi iei rămas bun de la
fiecare persoană dintr-o cameră.
64. Nu mai vorbeşti în fraze complete.
65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fără personal "autorizat"
şi sfîrşeşti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienţă sexuală a fost de fapt o experienţă "textuală".
67. Ştii ce-i ăla un "snert".
68. Îţi ia foc bucătăria în timp ce-ţi pregăteai cina pentru că voiai
"să-ţi verifici e-mail-ul" şi, dacă tot erai acolo, "voiai şi tu să vezi
şi cine e on-line".
69. Te întîlneşti cu oameni de pe IRC în public şi nu ai nici o idee
despre cum îi cheamă, deci îi strigi după nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te întîlni faţă în faţă cu unele
persoane.
71. Cînd te duci la o întîlnire, îţi doreşti ca cei cu care te
întîlneşti să fi fost pe IRC pentru a nu-i întîlni personal.
72. Plăcuţa de înmatriculare de la maşină e personalizată şi conţine
nick-name-ul tău pe ea.
73. Trebuie să întîlneşti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. Cînd întîlneşti un străin îl întrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare şi punctuaţie corectă şi nici în fraze
complete.
76. Înţelegi umorul din toate astea.
77. Îţi zici incontiinuu să-ţi faci o viaţă normală.
78. Cînd cineva on-line zice "BRB", "mă duc la budă...", le ceri să se
ducă şi pentru tine şi crezi că şi pot.
"Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai
perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un
pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta
niciodată, niciodată, niciodată, niciodată..."
Mergea Bill Gates cu maşina pe o autostradă, fiind însoţit de un
mecanic auto şi un electrician auto. La un moment dat, se strică maşina.
Ăştia trag pe dreapta şi încep să se certe:
Mecanicul: Sigur este o problemă mecanică, mă voi apuca să o repar...
Electricianul: Sigur este o problema de natură electrică, mă voi apuca
s-o repar...
Bill Gates: Nu, băieţi, vă spun eu cum facem: ieşim afară şi mai intram o
dată, şi o ia precis…
Ştii că ai devenit dependent de Internet cînd:
- toţi prietenii tăi au un @ în numele lor;
- nu poţi să îţi chemi mama... fiindcă nu are modem;
- gagica ta face o nouă regulă... fără computere în pat;
- rîzi de oamenii cu modemuri la 2400;
- îţi întorci capul cînd vrei să zîmbeşti :-);
- factura telefonică îţi vine într-o cutie;
- te trezeşti scriind "com" după fiecare punct;
- te prezinţi "Gigi@internet.com".
Sună un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "...Şi?"
Client: "Păi am o problemă..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai aţi spus-o..."
Se întîlneşte Windows 98 cu o balegă.
Balega: "Salut, eu sînt o balegă!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasă vrăjeala! Dacă tu eşti un sistem de operare, eu sunt o
pizza!"
Un mare concern realizează un supercalculator care
putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa
şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să
formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip
şi spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face
tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub
teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l
ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi
reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face
acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră
este la pescuit!
Un programator mergea pe stradă cînd o broască îl strigă şi îi spune:
- Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă.
Programatorul luă broscuţa, o puse în buzunarul lui şi merse mai
departe. Broscuţa strigă:
- Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă şi
voi sta cu tine o săptămînă.
Programatorul scoase broscuţa din buzunar, se uită la ea, zîmbi şi o
puse înapoi în buzunar. Broscuţa urlă din nou:
- Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă, voi
sta cu tine o săptămînă şi voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuţa din buzunar, îi zîmbi şi o puse înapoi în
buzunar. În final, broscuţa îl întrebă:
- Care-i problema? Ţi-am spus că mă voi transforma într-o prinţesă
foarte drăguţă, voi sta cu tine şi voi face absolut ce vrei tu. De ce nu
vrei să mă săruţi?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sînt un programator. Eu nu am nevoie de prietenă, dar o
broscuţă care vorbeşte, asta e ceva…
La o expoziţie de computere, Bill Gates a făcut comparaţie între
industria informaţiei şi cea a autoturismelor:
"Dacă General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce
maşini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzină".
Ca răspuns la aceasta remarcă biroul de presă al firmei General Motors a
răspuns:
"Dacă am construi maşini aşa cum Microsoft realizează programe, aceasta
ar avea următoarele caracteristici:
- Fără nici un motiv s-ar defecta de două ori pe zi.
- De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcaţie de pe drumuri ar trebui
să-ţi cumperi maşina nouă.
- Cîteodată, de exemplu cînd virezi la dreapta, maşina s-ar opri şi ar
trebui să-i schimbi motorul.
- În maşină ar încăpea numai o persoană sau ar trebui să mai cumperi
scaune.
- Noile scaune ar obliga pe toată lumea să aiba funduri la fel de mari.
- MacIntosh ar face o maşină care merge cu energie solară, nu s-ar
defecta niciodată, ar merge de cinci ori mai repede, de două ori mai
uşoară şi mai uşor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din
şosea.
- Indicatoarele de benzină, ulei, temperatură şi apă ar fi înlocuite cu
un singur indicator optic pe care ar scrie "maşina nu mai merge".
- Centura de siguranţă ar cere confirmarea explicită a şoferului înainte
să funcţioneze.
- Cîteodată maşina s-ar opri şi n-ar porni decît dacă, simultan, aţi
ţine mîna pe toate uşile, aţi învirti cheia în contact şi aţi îndoi
antena de radio.
- Odată cu maşina aţi fi obligaţi să cumpăraţi şi un ghid complet al
străzilor din toată lumea, chiar dacă nu aveţi de gînd să ieşiţi din
oraş. Altfel, performanţele maşinii ar fi diminuate cu 50%.
- De fiecare dată cînd aţi cumpăra alt model de maşină ar trebui să daţi
examen pentru permisul de conducere datorită diferenţelor existente
între cele două maşini.
- Ar trebui să apăsaţi butonul 'Start' pentru a opri motorul.
Unui tip i s-a stricat imprimanta şi pentru că nu
ştia ce să facă cu ea a chemat un specialist de la o firmă. Acesta a
venit foarte repede şi i-a spus că imprimanta nu are nimic, probabil
trebuie numai curăţată. Dar cum firma cere o mulţime de bani ca să facă
asta, ar fi mai bine să citească singur cartea tehnică şi să încerce să o
cureţe fără ajutor. Plăcut surprins, omul îl întreabă pe specialist:
"Şeful tău ştie ce faci? Ar fi trebuit să iei banii, chiar dacă sînt
cîştigaţi uşor." "De fapt a fost chiar ideea lui să dăm astfel de
sfaturi oamenilor pentru că a constatat că facem mai mulţi bani după ce
aceştia încearcă să facă reparaţiile singuri".
