| Luni, 20.Mai.2024, 04:19 | |
 | Bun Venit! |  |
 | Principală | Înregistrare | Logare | RSS |  |
. MENIU 1...IP dvs. este: 3.145.107.181Reclame.
 Recomanda |
Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei
Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub
denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61. Cu stimă, Comitetul de implementare a monedei Euro Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri. - Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe... - Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat! - Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii! Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele: - Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac! - Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie... Sînt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare... Ce sînt eu? Bancnota de 100 de mii! Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice: - Bă, la noi e lumină! - E lumină! - E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică). Primul zice: - Înăuntru e o fată! - E o fată! - E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică). Primul zice: - E frumoasă! - E frumoasă! - E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică). Ultimul zice: - Ce face? - Ce face? ... pînă la primul. Primul zice: - S-a sculat! Ceilalţi: - Şi mie! - Şi mie! - Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică). În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă: - Cît costă? Răspunde curva: - Doi dolari. - De ce doi dolari? - Unul de băgat, unul de scos. Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit. - Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'. - Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar. Dumnezeu vorbea cu Adam: - Adam, ce-aţi făcut azi? - Am mîncat nişte fructe. - Aţi mîncat şi fructul interzis? - Da. - Şi ce-aţi făcut după aia? - Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza. - Şi unde e ea acum? - La rîu, se spală. - O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa! Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul: - Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme. Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş: - Noi împreună avem 5 c***e. Se gîndeşte moşul un pic: - Adică tu n-ai nici unul? Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei: - Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă... - Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'. - Care-i problema, domnule? întreabă şefu'. - I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă... - Despre ce sumă-i vorba ? - A, un c***t de vreo două milioane de dolari... - Şi curva asta nu vrea să vă servească? Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei. MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele. A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează. MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi! - Vasile, ce dulce eşti... ce bun eşti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Eşti cel mai tare, Vasile... eşti unic, Vasile... - Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion! - Ion? A, da... Am crezut că azi este joi... Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune: - Ce femeie frumoasă! - Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul. Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor. - Ce femeie! spune românul. - Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul. - Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate? - Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci. Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris: "Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!" - Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale? - Eu! - Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri? - Eu sînt! - Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere? - Nu, aia-i soră-mea! Un tip se uită mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui: - Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele! Nevastă-sa se uită dezamăgită la el şi-i spune: - Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina... - Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o? - Vai, aşa ceva încă n-am făcut! - N-ai mai făcut sex? - Nu! Niciodată n-am urlat. Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune: - Vreau să mă f*t! - Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem! - Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers! Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr. - Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă? Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist. - Să trăiţi, domnule poliţist! - Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina... Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcã să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească. Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit. - Care-i problema? - Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc. După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău. - Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele? - Nu, oftează tipul, dar aş fi putut... După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire." Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică "Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie: - Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!" Un orb vine la plajă şi începe să umfle un obiect. După cîteva minute, oamenii din jurul lui încep să se agite. În cele din urmă, cineva îşi ia inima în dinţi şi se duce la el: - Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o femeie gonflabilă? - Vai de mine! Înseamnă că toată iarna am f***t la salteaua pneumatică... Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei: - Auzi,io vreau să te f*t! Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă: - Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti? - Eu locuiesc în oraş... dar sînt de la ţară! Două doamne elegante: - Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche. - Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă? - Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută? Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi. - Cum aşa? - Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună! Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul în p***a Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie îi zice: - Pinocchio, spune şi tu o minciună! După o primă întîlnire reuşită, el o conduce acasă la o cafea. La usşă, ea spune: - Ştii, dragă, că, în funcţie de cum descui uşa, eu ştiu cum faci sex? - Cum aşa? - Păi dacă bagi cheia repede şi răsuceşti brusc înseamnă că-ţi place să fii mai violent în pat şi nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bîjbîi cu cheia pe lîngă broască şi răsuceşti încet înseamnă că eşti neexperimentat şi n-o să te învăţ eu acum. Hai, arată-mi! - Păi eu înainte să deschid ling gaura cheii! Un tip sună la uşa unui apartament. Apars o doamnă sexy. - Doamnă, dumneata ştii să te f**i? Tipa îi trînteşte uşa în faţă. A doua zi, tipul sună iar la uşă. Femeia, ştiindu-şi soţul dupa uşă, răspunde cu curaj: - Da, domnule, ştiu să mă f*t! - Atunci ar fi cazul să te mai f**i şi cu bărbatu-tău din cînd în cînd, ca s-o mai lase în pace pe nevastă-mea… Un tip merge la cumpărat pepeni. Doi vînzători, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineînţeles, coadă mare la ăia scumpi. Ăsta, contrariat, se aşează şi el la coadă. După două ore, ajunge în sfîrşit, obosit şi nervos, să cumpere, şi îl întreabă pe vînzător: - Dom'le, totuşi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar aşa scump şi cumpără toată lumea? - Dom'le, ăştia ai mei sînt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc. Clientul, convins că e înşelat, începe: - Nu sînt foarte hotărît, daţi-mi unu' cu aromă de banane. Scoate ăsta din grămadă unul cu aromă de banane, avea într-adevăr gust autentic de banană. Clientul nu se lasă: - Daţi-mi cu fructe de pădure, aveţi? - Am, dom'le, cum să n-am... Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ăla de toate. La care clientul îl ia deoparte pe vînzător şi îl întreabă: - Dom'le, da' cu aromă de, mă înţelegi, p***ă aveţi? - Da, e unul din cele mai vîndute sortimente. Gigi, scoate unu' dă p***ă din grămadă, bă! Scoate, i-l dă lu' ăsta, îi face ţanc, îl ia clientul, îl miroase şi, dezgustat, către vînzător: - Bă, da' ăsta miroase a c***t. Da' vînzătorul: - Păi întoarce-l şi tu, dobitocule! Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice: - Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît. Vine al doilea şi zice: - Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el. La care al treilea zice: - Tăceţi dracu', că sîntem pe esofag! Gary şi Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece şase ore din noaptea nunţii dîndu-i limbi. A doua zi, la masă, merg la un restaurant italian. Gary se ridică, enervat şi începe să ţipe: - Chelner! Vino imediat aici! - Pot să vă ajut, domnule? - E un fir de păr în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici! Chelnerul îşi cere scuze şi ia imediat spaghetele. Mary se uită la Gary şi oftează: - Ce ipocrit eşti! Cea mai mare parte a nopţii trecute ai stat cu gura numai în păr! - Da? Şi cum crezi că făceam dacă găseam o spaghetă acolo? |
CeasCautareMENIU 2"Articole"Site Promovat de:
|
 | Copyright MyCorp © 2024 |  |
