Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea
proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.
- Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.
La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5
kilometri.
- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine.
Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a
avut copii?
Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut
un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia
piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
- Dom' doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot
face nevoile şi eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o
lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte
o dorinţă, orice...
- Şi?
- Eu am zis: no shit!
- Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
- Zău? Marş de-aici.
- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!
Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.
Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea
expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit
un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am
explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a
cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...
După consultaţie:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!
La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La început am creat cerul şi pămîntul... Pe urmă am început să am
necazuri...
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
- Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...
- Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi
mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?
- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat
într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot
suferi cînd sînt treaz.
- Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o
trataţi?
- Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit pînă la
moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece
ani!
- Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să
rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.
- Suferiţi de ceva anume?
- Da, de celelate şase.
Un tip se prezintă la doctorul psihiatru.
- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o mulţime de omuleţi se
foiesc la mine sub pat.
- Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîţiva ani de analize şi
tratament.
După un timp, doctorul îşi întîlneşte pacientul pe stradă şi-l întreabă
de ce nu s-a mai prezentat la consultaţie.
- Pentru că nu mi-a permis timpul. Dar să ştiţi că am terminat cu
omuleţii aceia care mă deranjau noaptea.
- Da? Cum?!
- Am tăiat picioarele patului.
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie.
N-am mai fumat, n-am băut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele mă dor la
fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...
Un mare ştab vine la doctor şi-i spune:
- Doctore, mi se înnegresc c****le.
Se uită doctorul, ia un lichid dintr-o sticlă şi-i curăţă ştabului
c****le. După o vreme, iar vine ştabul la doctor:
- Doctore, iar mi se înnegresc c****le.
Doctorul iar îi curăţă c****le cu lichidul acela, dar la urmă îi zice:
- Şi spune-i secretarei tale să nu se mai şteargă la c*r cu indigo.
Trei doctori, unul american, unul englez şi unul
român, vorbeau despre realizările lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mînă, i-am
făcut transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am făcut transplant de ochi de
la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am
pus preşedinte şi acum toată lumea îşi caută de lucru.
- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un
medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
- Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!
O tînără se plînge de o slăbiciune permanentă
resimţită de un an încoace.
- Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul.
- Nu, am un serviciu uşor.
- Atunci vă obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceţi sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Vă sfătuiesc ca,
măcar duminica să luaţi o pauză.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soţul meu.
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie
iese supărat medicul anestezist:
- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr pînă la 9 şi el
se ridică de fiecare dată în picioare...
O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru
consult.
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte
proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să
stau în Trabantul ăla...
O tipă e pe scaunul medicului stomatolog pentru
extracţia unei măsele. Acesta încearcă să o liniştească:
- Nu fiţi speriată, domnişoară, am s-o scot înainte de a simţi ceva.
- Da, oftează ea, acelaşi lucru mi l-au povestit despre dv. şi
prietenele mele...
- Vă rog să mă ajutaţi, domnule doctor, îi spune o nimfomană
sexologului. Ce să mă mai fac? Niciodatã nu-mi ajunge sexul, întotdeauna
vreau mai mult...
- Bine, am să văd ce pot să fac, spune medicul, dar să ştiti că sînt un
medic scump. O oră vă costă cincizeci de mii!
- Şi cît costă o noapte?
La un doctor vine un tip:
- Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot să f*t nimic.
- De ce, nu se mai scoală?
- O, ba de sculat se scoală, dar, uite, doctore, p**a mea are două
mînuţe.
Se uitã doctorul, într-adevãr, avea două mînuţe.
- Acuma atîrnă, cît e p**a bleagă, dar, cînd se scoală, se scoală şi
mînuţele şi se proptesc în buzele pizdei şi nu pot să mai fac nimic.
- Dom'le, n-am mai văzut aşa ceva. Am putea să încercăm să le tăiem...
- Fugi de-aici, doctore, rămîn cicatrici, mă doare...
- Atunci ia pastilele astea şi dacă nu au efect, mai vii pe la mine...
Pleacă omul, după vreo două săptămîni se întîlneşte doctorul cu el în
oraş.
- Dom'le, dumneata eşti ăla cu p**a cu mînuţe... Cum merge treaba?
- Perfect!
- Cum, au fost bune pastilele?
- Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea... Mă duc cu tipa acasă, ne
dezbrăcăm amîndoi şi începem să ne mozolim. Se scoală obiectul, mînuţele
stau şi ele sculate, dar cînd tipa e gata udă, îi dau p**ii un pumn în
cap, ea îşi pune mîinile în cap şi atunci o bag...
În urma unui accident, un tip se alege cu p**a zdrobită complet. Spre
norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc.
Dupã vreo trei luni, tipul vine la control:
- Ei, cum este?
- Cum să fie, doctore, nasol.
- De ce, nu se scoală?
- Ba da...
- Nu simţi nimic?
- Ba da...
- Atunci care-i problema?
- Doctore, nu-ţi dai seama ce nasol e să-ţi f**i nevasta cu p**a altuia!
Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului?
- Da...
- I-am tras-o în pauză...
Vine un pacient la doctor, cică a căzut din copac.
Doctorul:
- Dom'le, ai limbrici!
- Cum, dom' doctor? Doar am căzut din copac!
- Asculta-mă: ai limbrici!
- Da' de ce am limbrici?
- Că te-a mîncat în c*r să te urci în copac.
O tîrfă se duce le doctor:
- Domnule doctor, mă ustură pruna şi urinez în patru direcţii.
Doctorul o examinează şi-i zice:
- În primul rînd, ce ai tu nu-i prună, e dovleac, şi în al doilea rînd
cineva şi-a pierdut înăuntru un nasture de la manşetă.
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt
medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta
activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să
cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit
dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a
întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au căzut urechile.
Un tip se f**e cu o tipă.
- Doamnă, sînteţi cumva medic chirurg?
- Aşa e. Cum de aţi ghicit?
- Am văzut ritualul cu care v-aţi spălat pe mîini.
- Dar dv. sînteti cumva medic anestezist?
- Într-adevăr. De unde ştiti?
- Păi n-am simţit nimic!
Un tip merge la medic şi-i spune:
- Domnule doctor, vă rog să mă castraţi!
- Dar...
- Acum, repede.
Doctorul, neavînd ce face, îl castrează pe individ. La cîteva ore de la
operaţie, intră la bolnav şi-l întreabă:
- A fost chiar atît de urgent?
- Păi, ştiţi, nevastă-mea e evreică şi familia ei a vrut să păstrăm
tradiţia.
- Atunci trebuia să-ţi fac doar o circumcizie!
- Exact, ăsta era cuvîntul.
Un bărbat se hotărăşte să facă operaţie de schimbare a sexului. După
operaţie, medicul îl întreabă cum s-a simţit.
- Groaznic, vine răspunsul.
- Te-a durut cînd ţi-am umflat sînii?
- Nu.
- Cînd ţi-am tăiat penisul?
- Nu.
- Cînd am făcut loc pentru vagin?
- Nu.
- Dar cînd?
- Cînd mi-aţi scos jumătate din creier.
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele
obişnuite, iar doctorul îi spune să revină după o săptămînă. Dupa ce
trece săptămîna, tipul se prezintă la doctor şi-l întreabă:
- Domnule doctor, aveţi rezultatul analizelor?
- Da, desigur - răspunde doctorul. Am să vă dau o veste buna şi una
proastă. Cu care vreţi să încep?
- Spuneţi-mi întîi vestea proastă şi apoi pe cea bună, ca să mă
binedispun.
- Îmi pare rău, dar aveţi SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun şi stă să-şi revina. După un timp,
spune:
- Domnule doctor, acum spuneţi-mi şi vestea cea bună!
- A intrat fi-miu la facultate.
Un pacient la doctor.
- D-le doctor, dimineaţa pe la 4 mă trezesc şi fără 4 numere la nevastă
nu mă liniştesc, mă duc la duş, vine şi ea şi încă 2-3 numere. După care
vine servitoarea să aducă micul dejun, o văd şi i-o pun pe masă de 2
ori că nu mai pot. Ajung la serviciu, văd secretara, o întind pe jos şi
nu mă abţin. La 10 vine colega de birou şi ţuşti cu ea pe masă. Ajung
acasă, iau nevasta şi tot aşa pînă a doua zi.
Doctorul, uimit, întreabă:
- Şi de cînd se întîmplă asta?
- Dacă se poate, de mîine!
Doctorul către pacient:
- Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună.
- Mai aveţi de trăit 72 de ore!
- Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
- Vă caut de ieri să vă spun asta!
.
Medicul oftalmolog o sfătuieşte pe o pacientă să facă o cură de
morcovi pentru a-şi îmbunatăţi vederea. Sceptică, femeia întreabă:
- Domnule doctor, sînteţi sigur că nu voi mai avea probleme cu vederea
dacă mănînc mulţi morcovi?
- Aţi văzut vreodată dv. iepure cu ochelari?
O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
- Pierdeţi mult la ciclu? o întreabă doctorul.
- Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte…
